Детский сад
somebodym
Вчера опять ее поймал - шифровалась с компом. Смотрели фильм, я пошел в таулет, а она говорит "Пойду детей посмотрю - укрою". И слышу я в туалете что за комп прыгнула. Выхожу, а у компа монитор выключен. Она из детской выходит - и я ей сразу в лоб: А зачем монитор выключила? Зачем снова шифруешься?
А она как нашкодивший котенок - прыг на меня и давай ластится ко мне, как-то так черезчур интенсивно (шапка на воре...). А мне так смешно стало от всего этого, я даже не знал как реагировать, потому что смех пробирал :))
Я ей опять объяснил что шифроваться нехорошо - от этого у меня в мозгу порождаются мысли ей не выгодные :)
Ну вот что это? Она говорит: "не хотела тебе делать больно". А ей объяснил, что она достигла абсолютно обратного эффекта. Сказала что поняла, просила прощения. Вот объясните мне что это? Женская глупость? Ее наивность?? Или это особенность "Раков" всеми средствами не разрывать связи?? Или это я такой хороший, добрый, понимающий - что меня можно/нужно вот так вот лезвием по сердцу?
Я ей просто сказал что однажды мне на самом деле станет все равно, но будет уже поздно. Правда. Я уже чувствую как почерствел. И ее вот эта выходка раньше бы взбесила меня, а вчера мне стало просто смешно и грустно. Сначал смешно, а потом грустно - сколько ей не талдычишь, не вбиваешь в голову - там ничего не остаётся.

Кризис
somebodym
Всю неделю ходил как не свой, мрачнее тучи. Все стало пофиг...
И такой злой на нее был, что начал подумывать: "А нужна ли она мне? Нужен ли мне человек, от которого больно каждый день? Каждый день ... Почти каждый день. В какие-то моменты меня отпускало, наверно моя способность отвлекаться от плохого, загонять его поглубже внутрь...Но оно опять с новой силой вылезало наружу.
И снова был у нас разговор - на этот раз с ее инициативы. Говорит что чувствует что со мной что-то не то, что стал ее частенько избегать, меньше обнимать-целовать. Я сначала все отнекивался, сам думал, что само пройдет. А она не отстаёт - вцепилась как клещ (это она умеет :) ). В итоге расказал ей все как на духу и самому не по себе стало - получалось что любовь во мне "умирает" потихоньку так...И задумался я в этот момент - а ведь действительно что-то странное стало со мной проишодить. Зачерствел я к ней на этой неделе, похолодел. Понял я что происходит - и совсем ушел в себя - попытаться понять себя, а может поискать что осталось к ней.
А она вообще сникла. Как шарик сдулась - лицо полукаменное, в слезах, чуть ли не серого цвета...
И вот тут я почувствовал себя в роли пациента у психоаналитика, излюбленным методом которого является "шоковая" терапия.
Начала она - Если начал об этом думать - значит не любишь уже. Как детям скажем, когда? И голосом безжизненным абсолютно - как робот.
Представил я себе, что конец всему настал. Представил так хорошо, реалистично...Еще хуже мне стало. А ведь думал об этом последние несколько дней. А плохо стало только сейчас. Понял я, что люблю ее очень сильно, несмотря ни на что. И хочу быть с ней, и прожить еще долгую жизнь вместе (желательно счастливо). И дошло до меня, что она меня тоже очень сильно любит - прям пронзило как-то. Словами не описать да и не писатель я. Столько нежности вдруг полилось из меня. К ней. Взял лицо ее в руки расцеловал всю. Обнял крепко-крепко и повторял только одно: Люблю-люблю-люблю....
Долго мы так стояли обнявшись, столько нежности, столько эмоций было. Только было как-то с надрывом, тяжело и легко одновременно. Легко от того что ты любишь и любим (все маски сорваны) а тяжело от самой ситуации.
Вот такие пироги....После этого вечера успокоился я. Легче стало на душе - каменюка свалился. И в отношениях легче стало. А за то что она продолжала переписываться с ним нисмотря ни на какие мои объяснения - я на нее до сих пор в обиде. Долго она меня мучала, а может это я сам себя мучал....

И клюкатали зелюки как мюмзики в нове
somebodym

Перечитал предыдущий пост....Бред!
Бредятина идиота в розовых очках.
На дворе Май подходит к концу, прошло уже 5 месяцев с того самого момента и 4 со времени последнего поста....
А призрак "коммунизма" все еще бродит по "европе"....
Недели две назад случайно узнал что она все еще с ним какою-то переписку ведет. Кроме того что зло меня взяло - стало просто страшно любопытно - о чем это у них? И почему это все продолжается? Ведь говорили об этом не раз. Объяснял что не вижу смысла в этом после ее откровений, что больно мне от этого. И не поняла. Или не захотела понять...
Короче, взломал ее аккаунт в одноклассниках. Как какой-то шпион-полудурок сидел на работе и пока она дома, параллельно сидел на ее страничке - смотрел о чем же они переписываются? И самое главное - для чего?
И я не понял... для чего...Все эти стандартные "привет, как дела?". А они все продолжаются и продолжаются. Поздравления с праздниками и т.д. и т.п. Да, согласен, абсолютно невинная переписка, если бы не одно БОЛЬШОЕ НО - он ее бывший любовник.
Мучался я так долго. Как только у них "привет-как-дела" - у меня настроение в ж..пу, депрессуха на полную. Жизнь серая, ничего не радует....
Мучался, мучался - пока не случилась у них переписка на личную тему о прошлом...Слово-за-слово и приходит от него вопрос: "Ты хочешь быть со мной?" и эта наивная идиотка отвечает ему: "Не спрашивай...не надо..." (дословно)
Меня как пыльным мешком из-за угла. Сердце из груди выскакивает, в голове зашумело, глаза заволокло красным....
Как я ее материл, как я ее только не обзывал в этот момент....Написал от ее имени: "Нет, я не хочу быть с тобой" и стер сообщение (так оно до него дошло а она его не увидит). Потом занес его в черный список на несколько часов. Пока она по делам ходила - убрал его из черного списка, чтобы не заметила.
Кто-то скажет - "Да надо было ему сразу написать, чтоб съ..вал, послать этого мудака на красивом русском матерном..."
Да - это было бы правильно, если бы все попытки сохранить связь исходили бы только от него. К сожалению это было не так...И от этого я злился еще больше. С одной стороны стыдно признаться что читаю чужую переписку, с другой я ничего сделать в принципе не могу. Потому что бесполезно - запретный плод сладок. Тот кто хочет - всегда найдет способ, как ты ему не запрещай...
В этот день она работала вечером. И было у меня время подумать и обдумать все. Так мне хреново на душе стало, так больно и одиноко за все "хорошее", что решил я поставить точку и все рассказать.
Рассказал я все по дороге домой. Было очень неприятно мне - стыдно за то что сделал.Она естественно весьма НЕ обрадовалась такому повороту событий. Дома разговор продолжился все вокруг да около. За парой литров пива у меня и бутылкой вина у нее - языки развязались, мозг затуманился. Помню лишь что пытался объяснить ей, что хреново мне, больно видеть что она все еще поддерживает с ним связь, а она продолжает талдычить что не сделала и не написала там ничего такого....И понял я что не понимает она, как об стенку горох. Четно - плохо помню что конкретно говорили друг другу. Помню лишь что легче мне от этого не стало на следующий день, а стало как-то "по-барабану", все равно стало и от этого как-то пусто и неприятно на душе....


Цветем и пахнем !!!
somebodym
Давно не писал сюда....А все потому, что мы влюбились друг в друга. Даже наверно не так. Мы остро осознали КАК любим друг друга! Последние дни почти не вспоминаю о том что произошло. В один из последних дней она долго признавалась мне в любви....А потом сказала: "Какое счастье что ты у меня такой мудрый!". Сказала что ей очень помогли все наши задушевные беседы и обсуждения. Помогли разобраться в себе, в своих чувствах..., вспомнить и понять что я для нее значу, восстановить эмоциональную связь. Это было очень тяжело, больно и неприятно, но результат того стоит!
Мы не можем друг без друга ни секунды. Ожидание встречи волнует и радует! Хочется все время обниматься, целоваться, тискаться. Хочется просто быть рядом, чувствовать стук сердца, дыхание, тепло, запах. И самое главное - это обоюдно.
Любовь - это самая, главная, важная, необходимая эмоциональная состовляющая жизни человека. Найти настоящую любовь очень тяжело, а потерять очень легко. Берегите ее, боритесь за нее! Она того стоит!
Кончно же нужно всегда реально смотреть на вещи. Односторонняя любовь принесет только горе и разочарование. Прочитал на одном из форумов - мужику жена изменила. Он ее простил, а у нее "крышу" сорвало. Уж не знаю от чего - то ли от безнаказанности. То ли от того что мужик уверенность в себе потерял, превратился в "тряпку". Он пишет, что ее он простил, а себя не может. А себя он простить не может из-за того что жена другого предпочла, раздавила его мужское самолюбие, его Эго. Я думал над этим вопросом много. И знаете, правда, не дает покоя вопрос - Почему? Начинаешь думать - а чем он лучше? А что в нем такого есть, чего нет у меня? И так далее в таком же духе. Естественно все эти мысли не добавляют самооценки. Но я решил что заморачиваться на этом огромная ошибка. Прежде всего начнем с того - с кем она осталась, кого выбрала. Меня. Значит я лучше. Посмотрела что там снаружи и не очень понравилось. Кто-то скажет: "Дурак ты. Ты "запасной" аэродром, который всегда любит, всегда приголубит, понимает с полуслова. Ты бухта для корабля в шторм." Об этом я тоже думал. Вероятно, в некоторых случаях это действительно так. Но это лишь означает что у нее уже нет любви. И думаю что это легко увидеть, если попытаться абстрагироваться и посмотреть на свои отношения со стороны. Затем обязательно поговорить об этом. Женщину, которая уже не любит, эти разговоры будут только раздражать и вызывать негативные реакции, поскольку это заставляет ее думать об этом. А мысли об этом ей неприятны, так как ставят под сомнение существования того самого "аэродрома". Не нужно говорить об этом дни и ночи. Достаточно раза-двух. Так называемые Мотиватор и Анализатор. Мотиватор заставляет задуматься о проблеме, рассмотреть со всех сторон, обсудить пути решения. Анализатор - произошли ли изменения, к лучшему или худшему, после первого разговора. В любом случае повышенное внимание к деталям (не параноидальное - всего должно быть в меру!) в этот период очень помогает.
К счастью у меня случай другой. Она меня любит безумно и я это вижу - во взгляде, в словах, в поступках...
Но и здесь какой-нибудь набивший шишку скажет - "Притворяется". Подумайте хорошенько - нельзя притворятся 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Это изматывает, высасывает силы и начинаются проколы. Может кто-то и способен на такое - но не моя. Плохая из нее актриса. Все на лице и во взгляде. Все сразу видно.
В конце концов - лучше меня она никого не найдет. И я никого лучше нее не найду (поэтому даже и не пытаюсь). Да, я не идеален и не совершенен. Но это лишь говорит о том что есть куда развиваться, есть где стать еще лучше. Еще лучше для нее.
Вот такой итог у этой маленькой драмы. Oчень надеюсь что не будет у меня поводов постить сюда больше. Кроме, может быть, одного - обязательно напишу когда родится НАШ 3-й ребенок (думаю где-то через полгодика-годик начнем снова пытаться).
Надеюсь очень, что кому-нибудь моя история поможет преодолеть уязвленное мужское самолюбие, своё Эго, и, если надежда еще есть, бороться за свою любовь (если она тоже все еще есть) - не буду удалять дневник.
Дерзайте - награда бесценна!

Ненавижу себя
somebodym
Позавчера состоялся разговор по поводу песенок и что я по этому поводу думаю. Я с этими "задушевными" беседами до 3-х часов ночи "коньки" отброшу. Я стал как личный психоаналитик - пытаюсь восстановить ее душевное равновесие... Представляете каких трудов мне стоит запихнуть все мои эмоции в жопу и спокойно с ней беседовать на ЭТУ тему. Кто бы МНЕ мозги на место вправил, потому что я все чаще думаю что не на месте они у меня.
Ладно, не об этом хотел написать.
Разговор начался у нас по дороге домой еще. Она работала в вечернюю смену, пошел ее встретить и с собакой заодно погулять. Я ей "жирно" намекнул на нашу утреннюю переписку в одноклассниках. А она не идет на контакт ни в какую, говорит: "Я загруженная была - ничего не помню". По дороге домой весь разговор у нас был все вокруг да около (в следующий раз надо будет сразу писать - многое забывается, особенно с моей памятью). Я себе накануне пообещал, что клещами из нее ничего вытягивать не буду - пусть сама расскажет, когда будет готова. И в итоге не сдержался. Злится начал, что разговаривать с ней, как биться головой об стену, не выдержал и вылил ей все что я по крупицам насобирал в "картину" их отношений. Она вроде как-то рассшевелилась, начала кое-где комментировать, поправлять. Потом все больше и больше.
В итоге слушайте чего получилось:
Встретились они на стаже. Он ею сразу заинтересовался, но не так как другие (с похотливыми слюнями до пола) а как человеком (ее выражение). Не знаю уж как и что у них там развивалось (не спрашивал, не могу, не хочу знать. Больно и противно). Увидела она, что человек несчастный, одинокий, интересный и т.д., прониклась симпатией, жалостью. Ну а потом, когда поняла, что любит он ее по настоящему, поразилась (приятно удивилась) поскольку уже никто и давно к ней так не относился (из других мужчин. Я почему-то не в счет. Будто привыкла что я ее и так люблю уже 12 лет и начала воспринимать это как данность - это мои мысли). Эмоции, крышу снесло, она сказала ему что любит (это тоже тисками вытаскивал из нее) - переспали. Здесь я тоже в подробности не вдавался - не хочу. Не удержался только и спросил сколько раз. Сказала что один. После этого все начало портиться. У него началась активная романтика, а поскольку от нее этого не исходило - начались претензии, ревность, перепады настроения, истерики (ее слова). Она уже в этот момент решила что здесь ничего более чем "дружба" ее не устраивает. Но я так понял, что сил, смелости сказать это ему не хватало (жалко ей его стало). А тут я все узнал. Она поняла как больно она мне сделала, испугалась что может потерять. На этом фоне резко осознала как сильно меня любит, жить без меня не может. И все там уже закончилось, только точку логическую не получается поставить (или не хочется). Сказала что до сих пор переписываются, но все это становится похоже на какой-то порочный круг. Он ей пишет что она правильно поступает (выбирая и оставаясь с мужем). И что она его больше не увидит и не услышит. А на следующий день сам первый пишет - Привет-Как-Дела.
Я ей так намекаю что пора бы прекратить все это, а она мне говорит что хотелось бы что бы по нормальному все закончилось. Я подумал - если скажу что запрещаю ей продолжать эту трагикомедию - будет только хуже. Она все равно найдет как. Еще и втихаря. Попытался подойти к этому как то с человеческой стороны, объяснил что если знаешь что ничего не светит ему - зачем мучать и оставлять надежду. Пошли его на 3 веселых буковки и дело с концом. А она говорит, что не может так - жалко ей его. Я ей говорю, что судя по ее описанию хорошо это не может закончится (никаких шансов). Она только дождется этим того, что он ее сам на те самые 3 буквы пошлет. И тут она говорит что-то в духе "Этого только и жду". Как вам? Есть 2 объяснения такому поведению - либо смелости и решительности не хватает либо желания особого нет. Я очень хочу верить в первое.....
Вот такая вот "жесть". Я себя после разговора этого очень неприятно ощущал. С одной стороны хотелось наорать на нее что она дуреха такая, элементарных вещей не знает и не понимает. С другой стороны если наору - опять закроется, перестанет делится. И вообще от самой ситуации как то не по себе - муж вытягивает из жены "исповедь" об ее шашнях на стороне и еще пытается помочь ей как-то со всем этим разобраться. Охренеть! Ненавижу себя за это! Что ж я правильный такой? Что ж я все о других думаю прежде всего? А обо мне кто подумает?
Короче, решил я так - поможет если и останется она со мной если, только вот чтобы по честному, из любви, по настоящему (а я в последнее время стал просто специалистом в области ее поведения. Так что если что не так - сразу узнаю) - значит не зря все это было. Ну а если продолжит себя вести не совсем адекватно, пытаться мозги пудрить - пошлю ее к херам собачьим на все четыре стороны и разговаривать с ней буду только о детях и при детях. И видеть она меня будет только когда за детьми буду приходить. И даже если потом на коленях приползет - все равно пошлю ее.
Вчера тоже, смотрю, она все в одноклассниках крутится. Рассказывает, что у него очередной приступ. Говорит что ненавидит и все в таком духе.
Я решил для себя - дам ей еще неделю разобраться со всем. Не сможет - значит его жалко а меня нет. Значит врет что любит. Или его любит больше...Ничего говорить не буду ей, а то еще опять ныкаться начнет.

Ужоснах 2
somebodym
Мда...А ситуация еще хреновее чем я думал, а может я так и думал, только верить не хотел.
Я уже писал наверное (честное слово ни разу еще не перечитывал и не хочу) я почувствовал что "возвращается" она. Стала веселее, разговорчивее. Да вот блин мне все не так! Любовь ее "вернувшаяся" какая-то не любовь. Все слова одни. Обнимала меня сама ну пару раз от силы за 3 недели и целовала сама не больше. И когда обнимаю ее, она не обнимает меня в ответ. Ручки сложит на груди, будто закрывается, головой уткнется мне в грудь и все. Какая-то вымученная любовь у нее, как будто заставляет себя, старается, выжимает с трудом. Хотя на словах все в "ажуре": Я тебя люблю, только тебя одного, жить без тебя не могу, боюсь потерять тебя и т.д. все в том же духе. Знаете, на словах так все естественно, натурально получается, да вот только с делом расходится. А вчера она вечером дома была, в одноклассниках музыку слушала - две песни (а у нее их там штук 40). Слушет 2 песни только. И песни то какие - Киркорова "Снег" и Агутина "Игрушки". Послушал я - замечательные песни, за душу берет. Так все знакомо - все эти чувства, эмоции. Мне знакомо - чуть жену любимую не потерял. А она чего? Кого она потеряла? Меня? Да нет вроде. Я ей не изменял, любви у меня с другой женщиной не было...
Понятно, да, кого она потеряла? ЕГО! Блин, не хочу матом....И ведь весь вечер, одна за другой только эти две песни!
А меня уже злость берет - да сколько ж можно! Сколько можно меня мучить? Что, она не понимает что ли что не идиот я и не имбецил и олигофренией на страдал никогда! Неужели думает, что не понимаю по ком у нее душа плачет? Кипело все внутри но ничего не сказал ей. Не хочу сейчас никаких скандалов, приступов ревности. Знаю что она себя в руки взяла, мозги на место вставила и больше у них там ничего не будет. Только больно мне...Вечер нормально прошел. На одном из перекуров спросил у нее: "Какие замечательные песни! Как все близко и знакомо! Прям про мою ситуацию почти. А у тебя какие чувства эти песни вызывают?" А она мне, после того как подумала секунд 5-10: "Ну, на себя я это перенести не могу". Ага, так тебе и поверил...А какого хрена весь вечер слушаешь? Опять соврала! Ну неужели она настолько меня плохо знает? Неужели не понимает что от ее вранья мне только хуже становится? Что падает она в моих глазах, не понимает?
Я эту песню Киркорова еще осенью где-то по телеку видел. В передаче рассказывали как клип снимали, ну и песенку прогнали. Я тогда подумал: "Ну песенка как песенка. Про несчастную любовь. Услышал и забыл". А сейчас я ее тоже слушаю по несколько раз подряд каждый день. А почему? А потому что близка она сейчас мне, про мои страдания песня эта! Значит и ей близка песня, раз слушает ее раз за разом! А кого она потеряла? Меня? Нет, вот он я тут, рядом.
А кого рядом нет? ЕГО нет! Твою мать!!! Это я сейчас такой злой. Вчера вечером как-то справился, пока с собакой гулял.
Так я это дело оставлять не собираюсь. Кто-то скажет: "Да брось ты эту бл.дь! Порви и забудь! Найдешь себе другую, которая тебя любить будет". Да не так все просто. Я ее правда очень люблю! Она замечательный человек, прекрасная Женщина (именно с большой буквы), самая любимая! Сделала ошибку, может самую большую в своей жизни. Запуталась. Я знаю, что раскаивается, что тяжело ей. Неужели я ей и себе шанс не дам? Неужели я позволю своему самолюбию все разрушить? Я ведь никогда не смогу забыть ее. Я за нее бороться буду! Хочу только ее одну рядом с собой!
Сегодня на работе все утро с ней перепысывался в одноклассниках. Объяснил ей как мог что я чувствую, точнее не чувствую ее любви. А она мне: "Дай мне время. У меня правда все хорошо, просто время нужно чтобы в себя придти". А я знаю что врет она, что тяжело ей очень. Говорю ей что не верю ни единому слову. Объяснил почему не верю, песенки ей ее привел в пример. Примерно так же как здесь. Добавил только, что для меня есть особый смысл в этих песнях и понытно почему а ее смысл со мной никак не связан. И знаете что? Она мне на это ничего не ответила! Значит правда все!
А она мне: "Все хорошо. Я просто себя такой дрянью ощущаю". Я ей еще раз повторил что я по этому поводу думаю. Что никакая она не дрянь. Поступок мягко говоря плохой. Но мы все люди и можем ошибаться. Главное осознать свои ошибки и сделать правильные выводы. А она мне опять одно и то же: "У меня все хорошо. Правда! Мне важно чтобы ты со мной разговаривал. Мне легче становиться. Я начинаю из своей "ракушки" вылезать". А я ей: "Ракушка - не решение. Ракушка - это одиночество и холод. Как и "дай время"- та же ракушка. В "ракушке" нет меня, который любит, поможет поддержит, поймет." В какой-то момент она мне опять выдает: "Что ты хочешь от меня услышать?" А я ей: "Ты неправильный вопрос задаешь. Надо правильный вопрос задать и все рассказать. Тогда легче станет. А так только я один душу на расспашку. Так у нее к собственному камню еще и мой прибавиться." А она меня типа не понимает: "Какой вопрос правильный?"
В общем написал я ей что она должна ответить на вопросы: "Что меня мучает, терзает? От чего мне грустно и хочется плакать? Что грызет мою душу и не дает покоя?" Она мне отвечает "Мне очень страшно. Я боюсь тебя потерять". Я ей говорю, что это не ответ на правильные вопросы. В итоге она сказала что обязательно ответит на них. И у меня все настроение в трубу вылетело. Почуствовал себя опустошенным. Я здесь руку помощи тяну...Какой там руку, блин, лифт на 25 человек построил для нее, а она на кнопку боится нажать, чтобы дверь открылась. Сказал ей что первый шаг она должна сделать сама. Я за нее этого сделать никак не могу. Сказал что чувствую себя ужастно, потому что вижу что страдает, а помочь никак не могу. На этом все и закончилось. Она потом на работу убежала и все.
Опять я в полной жопе один на один со своими переживаниями. Это ж надо, я, который в жизни дневники никакие не писал от роду, дожил до 30-то с копейками и сижу тут, пишу, потому что больше НЕКОМУ это все рассказать..................

Психоанализ
somebodym
Этот конец недели был самым...Самым необычным что ли...Так много было сказано и обговорено, что уже все и не вспомню.
Наверное действительно этот конец недели можно назвать психоанализом наших отношений.
Все началось как обычно начинается у меня пятница - погоня за временем: закупить продукты на неделю вперед, забрать дите из садика, встретить другое из школы. Потом уборка, готовка. Хорошо хоть старшая уже помогает по мелочам (не всегда с первого раза и охотно - иногда приходится включать жесткий команндный голос). В общем, умотался я капитально. Приехали, плюс ко всему, к нам гости (жены брат с подружкой). Он тоже молодец - помог. Я от такой суматохи с трудом могу вспомнить что-либо осмысленное :). Пришла она с работы тоже измотанная, за всю неделю прошедшую. Помогла закончить приготовления к праздничному столу, но даже посидеть с нами не успела - убежала. Они с подружками с работы давно хотели посидеть в кафешке, расслабиться (у них на работе завал). Она уже давно их всех подбивает - а они все никак: то эта не может то другая. Видимо в этот раз была настолько сильна потребность, что уже не смотрели кто может, а кто нет. Самое главное, что приятные ей люди сказали "да". Она даже место заранее заказала (как оказалось потом - очень кстати).
Ускакала она. Опять я остался ОДИН. Погрустить я правда не успел. Зато успел заметить что она не позвонила мне, когда пришла в кафешку. Я звонил. Сказала, что встретила кого-то из подружек по дороге заболталась и забыла.
Тут уже время пришло детей спать укладывать. Брат со своей подружкой тоже ушли посидеть в кафе. Я пока детей укладывал - чуть не уснул. Лег с младшим пообниматься. Мне так тепло стало, наконец-то за весь день отогрелся, задремал. Потом старшая начала жаловаться что ей свет мешает - ну я свет выключил и перебрался в зал на диван.
Уже не помню что делал - по телеку MTV смотрел - начал засыпать, потом переключил на какой-то фильм - вроде отпустило.
Часов в 11 вечера позвонила она, что можно ее забирать. Пошел, встретил. В итоге они вчетвером сидели. Пока шли не помню о чем болтали. К дому подходить стали и она говорит что ей не хочется домой - со мной хорошо вот так вот по улице идти и разговаривать. А она слегка пьяненькая - на пустой желудок почти 3 бокала вина выпила. Было холодно и дождик начинался, ну мы и решили возле подъезда под навесом постоять.
И вот тут началось. Она говорит: "Поговори со мной. Мне так важно что бы ты со мной поговорил...". А не могу понять о чем именно она хочет что бы я поговорил. Она снова: "Ты часто в последнее время смотришь на меня и молчишь. Поговори  со мной". И тут я понял о чем она. Была еще одна странность какая-то. Она, когда разговор идет о чем то отвлеченном, не серьезном, называет это "поговорить о птичках, о рыбках". Ну и я в какой-то момент воспользовался ее этим выражением. Что меня удивило, так это ее реакция: она как-то хитро так заулыбалась. Я ее спрашиваю "Что такого смешного я сказал?" а она не отвечает, улыбается только так хитро. Спрашиваю еще раз, а она мне "Я думаю что ты знаешь мой пароль от одноклассников". !!!! Блин. И это уже не в первый раз за последнюю неделю-полторы. А я правда не знаю. Никогда не интересовался. И тут она меня с этими одноклассниками. Я после этих ее заявлений правда очень хотел бы посмотреть что же там такого в этих ее одноклассниках? С одной стороны НУ ОЧЕНЬ любопытно становится, с другой стороны я боюсь того что могу там найти, и, наверное, я бы не хотел ЭТО видеть. Потому что я только начал как-то приходить в себя, боль стала утихать. А если там что-то похожее на письмо которое он прислал - мне снова будет БОЛЬНО. И снова я вернусь туда, куда не хочу больше возвращаться никогда в жизни! Хотя, если она продолжит напоминать мне эти одноклассники, блин, точно взломаю ее аккаунт...а может быть и нет. Не знаю...Какие-то смешанные у меня чувства по этому поводу. Я даже телефон ее не трогал, хотя последний счет пришел просто огромный - 300 смсок и это притом, что она больше 10 обычно в месяц не шлет. Я ей ничего не сказал. Посмотрим что будет в следующем месяце.
Что-то я отвлекся. Так вот стоим мы под козырьком, холодно, дождь, ветер. И я понял, что она похоже готова к моим вопросам, которые я все еще ей не задал. О многом мы говорили. Кое-что я не смог спросить - понял что это мое мужское самолюбие кричит и прет наружу, что скорее всего на эти вопросы она не ответит правду, а ответит то что я хочу услышать.
Потом замерзли и пошли домой. Сели на кухне и разговаривали чуть ли не до пол 4-го утра. Главное что она сказала, что у нее мозги встали на место и ТАМ у НИХ все закончилось. Я верю что у нее мозги встали на место, но не верю что ну прям все у них закончилось. Для этого нужно время. Она выдает желаемое за действительное.
Есть еще несколько важных для меня вещей о которых я хотел бы написать.
Первое, до чего мы договорились, это то что мы друг друга абсолютно не знаем в сексуальном плане. Почти полный ноль! И это за 12 лет семейной жизни! Это было словно гром среди ясного неба! Вы не представляете как это мучительно больно, грустно, обидно осозновать что ты прожил рядом с человеком 12 лет и не смог помочь ему раскрыться в такой важной области! У меня реально речь отнялась на несколько мгновений от шока. Весь остальной вечер был просто ничто по сравнению с этим...Мы решили что у нас появилась прекрасная возможность наверстать упущенное, нужно просто в первое время почаще говорить о свих желаниях, фантазиях, ощущениях. Честно, у меня крепнет ощущение что мы с ней просто поженились еще раз и все у нас впереди.
Второе, что я отметил - когда я пытаюсь повыспрашивать про то что было между ними (в плане чувств) она практичесли ничего не сказала, постоянно отговаривалась: "То что было не важно, важно то что есть сейчас". Я понял, что она просто не хочет говорить об этом, потому что ей больно, потому что его она тоже любит. Ей пришлось сделать выбор, я очень рад что в мою пользу, но, честно говоря, от этого намного легче не становится. Я понимаю, что ничего сделать в этой области не могу, кроме как просто любить ее так, чтобы она о нем поскорее забыла. Забыла чувства. Его она уже никогда не забудет. И здесь я абсолютно БЕССИЛЕН! Меня ревность иногда просто разрывает на части! Если бы не самоконтроль постоянный, я бы наверное устроил ей грандиозный скандал. И теперь вопрос - и чего бы я этим добился? А ничего хорошего! Вот постоянно держу зверя в клетке. Жду не дождусь когда она придет в себя окончательно и покажет свою любовь ко мне всей полнотой на которую только ОНА способна. Я уверен, без всяких сомнений, как только это произойдет - все мои "звери" сдохнут от зависти :)
В третьих, мне не дают покоя себялюбимые вопросы. Некоторые все таки вырвались. Я не могу понять себя. Это просто наваждение какое-то. Я успел только спросить "Сколько раз они спали?". Говорит один. А когда спросил где они успели с ее графиком, не ответила. Честно я ожидал услышать цифру от 3 до 5. И вот теперь что мне делать? Я с трудом верю всему что она рассказывает о НИХ. Точнее говоря просто не верю. У меня к сожалению уже сложилась какое-то представление о НИХ, и когда ее ответы не подходят под эту схему - я просто не верю. А ведь может быть она говорит правду...Что, я ей допрос с пристрастем устраивать буду? Детектор лжи? Зачем так опускаться? Я решил для себя что что-то я приму от нее, а что-то от схемы, даже наверное основную часть от схемы. К сожалению "схема" моя не радостная.....А если честно, думать об этом не хочется, забыть и все (легко звучит), но это ошибка. Мне нужно знать как можно больше деталей, что бы найти правильное "лечение". Вот так вот и разрываюсь...
Еще одна важная вешь...Она попросила у меня прочитать этот дневник. Я ей по глупости ляпнул и даже предложил почитать. Просто тяжело это очень вспоминать, а все что случилось нужно было проговорить. И мне правда было бы легче если бы она это просто прочитала. И вот вчера мы вместе купались в душе. И занялись любовью, так нежно, страстно! Под горячим душем! Было просто великолепно! Наверно лучшее за последние полгода. Это была близость полная, всепоглощающая, настоящая! Так я почувствовал. А потом, когда мы вышли, она говорит: "Покажи свой дневник, где он? Я его завтра почитаю". А мне как-то не по себе стало. Вроде сам хотел, а сейчас... Не дал я ей адрес, сам ввел на полном автомате, сказал: "Читай сейчас" и пошел в кровать. А самому так НЕУЮТНО. Лежу и начал сам в памяти проигрывать свои записи. Снова ЭТА БОЛЬ. Я был в полном смятении...Зачем? Самое сокровенное, душу раскрыл на распашку? А с другой стороны кому как не ей? И только ей!
Лежу и думаю, адрес она сейчас запомнит и накрылся мой дневник. А вдруг еще понадобится?
Она все прочитала...Легла загруженная, испуганная. Стала говорить: "Прости меня, не уходи от меня, не бросай". А мне ее слова как ножом по сердцу - ну как я ее брошу? Я ЛЮБЛЮ ее до безумия! Всю оставшеюся жизнь хочу быть только с ней!
Кое-как успокоил. Она говорит: "Не переставай писать, я не буду читать, правда!"
А я на самом деле уже подумывал открыть дневник под другим адресом, все туда перенести, а этот удалить.
А сейчас думаю - а зачем? Все равно она читать не будет. Адрес то она наверняка не запомнила. Была занята другим, а потом комп сразу выключила. Ну и даже будет читать - мне здесь от нее скрывать нечего.
Как то много и нудно получилось. Просто накопилось за выходные...
А вы знаете, дневник правда помогает. Помогает все упорядочить в голове, все автоматически встаёт на свои места. Пытаешься осмыслить все перед тем как выльешь свои переживания в писанину. И легче на душе становится....

крыша съехала :)
somebodym
У меня наверно крыша съехала :)
Пока она рядом со мной - все хорошо, спокойно, радостно на душе. Ее рядом нет - начинаю с ума сходить. Мысли всякие идиотские лезут в голову, настроение портится... Наверное это любовь!
Вчера вечером был смешной случай. Ей этот в одноклассниках предложил дружить. Он ее (когда все раскрылось) удалил сначала из друзей, потом заблокировал, теперь дружить хочет :). Она у меня вчера разрешение/совета спрашивала: "Можно?"
Сами понимаете мою первую реакцию - жена спрашивает можно ли ей принять приглашение дружбы бывшего любовника (причем бывшего  - чуть больше недели или две назад) в друзья в одноклассниках.
Я сначала, честно говоря, ох.ел! Но подумав секунду, во-первых оценил ее честность (с другой стороны была мысль - а если бы в одноклассниках в ленте это не показывалось - спросила бы она меня? Я думаю что спросила бы). Во-вторых, ну скажу я нет и что? Они не найдут способ общаться? Всем известно, что "запретный плод сладок", и кроме того, так хоть на виду будет все время.
И потом устал я уже от постоянных подозрений, поисков каких-то скрытых смыслов итд. Мне это душу отравляет. Кроме того Я ХОЧУ ЕЙ ДОВЕРЯТЬ снова!
Сказал я ей, что как ревнивый муж я категорически против, как умный муж - мне это в принципе сильно не мешает. Главное чтобы другая сторона не растолковала это как "открытую" дверь (или закрытую, но с ключем :)). Она сказала, что "дверь" эту она закрыла навсегда и другая сторона никак по другому это растолковать не может. Было у нее в глазах что-то такое...неуловимое...решительное такое. И я понял что это правда и волноваться по этому поводу мне больше не стоит..
Я ей сказал - "Хочешь добавить - добавляй. Мне это сильно не мешает, потому что я тебе верю и доверяю, снова. Это было нелегко, мне пришлось побороться с этим. Но имей ввиду, в следующий раз я бороться не буду! Береги это!".
В этот момент я понял, что я действительно ей верю и доверяю. Не на словах, а в сердце. Вы себе не представляете какое облегчение я почувствовал от осознания этого факта! Все сразу стало легко!
Легли спать и проболтали еще минут 20. Ничего не было (у нее месячные начались) - просто по душам поговорили. Сколько замечательных, нежных слов она мне сказала.
Я ей под конец сказал, что я очень рад что она наконец-то вернулась, стала прежней. Она уже недели две ходит груженная, напряженная, не улыбается, на себя не похожая. А последние 3-4 дня она начала приходить в себя, чаще улыбаться, смеятся вместе со мной. Снова стала нежной, любящей. Стала той, которую я полюбил, люблю и буду любить. А она сказала что за эти последние несколько дней остро осознала как сильно меня любит!
Так что...Расслаблятся еще рано. Но я уверен что все у нас будет хорошо! В последнее время я часто думаю над тем как этот случай помог нам узнать друг друга еще глубже, я стал лучше ее понимать, чувствовать. Мы оба осознали как много значим друг для друга! Это было тяжелое испытание и прошли МЫ его с минимальными потерями...и приобрели нечто важное и бесценное.

Выгорел..
somebodym
У меня такое ощение будто внутри все сгорело и ничего не осталось, кроме тупой ноющей боли в сердце. Я ничего не чувствую - ни радость, ни печаль. Не могу веселится или смотреть как кто-то вокруг меня радуется. Когда ее нет рядом.
Когда она рядом - все тоже самое, но почему-то на душе спокойнее, уютнее становится. У меня наверное позднее зажигание. Или просто не хотел принимать то что произошло, сопротивлялся, надеялся. Но видимо время делает свое дело и понимание пришло...
Наверное нам обоим нужно от всего этого отойти, придти в себя. Но на это нужно время. А как за это время не потерять НАС? Это сейчас важнее всего сохранить, оберегать, лелеять.
Все, хватит нюни распускать - буду делать себе хорошее настроении, буду улыбаться и смеятся. Пойду бор почитаю.

ужоснах
somebodym
Вчера легли спать. Устали оба. А я не могу уснуть. Мысли что-то крутятся в голове...Я в какой-то момент понимаю, что начинаю думать снова о НИХ. Как ласкали друг друга, сжимали в объятиях, занимались любовью...И чувствую что кровь у меня закипает от злости и ревности. И снова я начинаю представлять в голове хрень всякую....
Пошел покурить. Курю и думаю: Я свою жену знаю уже много лет, знаю ее как человека с головой на плечах. И теперь представьте себе, как надо было ее "охмурить" за 2-3 недели, чтобы она настолько голову потеряла, что отдалась ему, да еще и про "защиту" забыла (без презерватива). Влюбилась она по уши, любит его...И такие мысли предательские - если там ТАКИЕ чувства были (и есть) - а не осталась ли она со мной из жалости и из-за детей? Может стоило все прекратить и не мучить друг друга? Может с ним ей было бы лучше? ТАК БОЛЬНО от этих мыслей!!! Я стараюсь гнать их от себя...Стараюсь убедить сам себя: "Говорит же что любит, осталась со мной...". А тут опять другая половинка: "А если она ошиблась? А если обманывает саму себя? Если там ТАКИЕ чувства были, она же всю жизнь теперь будет помнить, вспоминать, сравнивать?"
Представляете какой кошмар в голове творится?!?
Я кое как успокоил сам себя, подышал "свежим" воздухом. Пошел обратно спать. А она не спит. Говорит:"Ты что это от меня сбежал, покурить? Все нормально?". А я ей "Да, все нормально. Спи" и слышу что голос у меня убитый. И она тоже слышит.
"Что случилось? Расскажи. Что я сделала?". Я ей: "Все нормально. Ничего ты не сделал в последнее время. Спи. Завтра у тебя еще один тяжелый день". А она не успокаивается и все тут.
В итоге говорю: "Ты сама хотела. Лег я с тобой рядом и мысли дурные в голову полезли как ты с хмырем каким-то сексом занималась". Она помолчала секунд десять и говорит: "Не спала я сним". Я я ей твердо так говорю:"Ты знаешь что это не правда, я знаю что это не правда - не ври мне". Она:" Я не вру"  , я опять твердо: "Врешь". Тут она замолчала надолго.
Я понял что есть только один способ прекратить этот неприятный разговор. Обнял ее, сказал что люблю. Она тоже. Вообщем уснула она где-то минут через 10-15. А я еще час наверное провалялся - успокаивал сам себя.
Утром в итоге почти проспали. Она ко мне перед выходом говорит: "Вчера ночью ты меня обидел". Мне так и захотелось рассмеятся ей в лицо и сказать " Я тебя ОБИДЕЛ?". Сдержался.
Сегодня все утро думал. Мне ведь много не надо. Мне нужно просто быть уверенным в ее чувствах ко мне. Быть уверенным что ТАМ что-то было и КОНЧИЛОСЬ. Быть уверенным что через пару месяцев она не придет и не скажет - я ошиблась, я ухожу.
Иногда думаю, может надо было сделать вид что я ничего не знаю. Чтобы у них все закончилось само по себе (или наоборот). Чтобы было какое-то самостоятельное логическое завершение, а не под давлением обстоятельств.
Я ведь знаю, что лучше меня она никого не найдет. Я ее очень люблю и просто хочу чтобы она радовалась жизни, была счастлива (лучше чтобы со мной).

?

Log in

No account? Create an account