Previous Entry Share Next Entry
Психоанализ
somebodym
Этот конец недели был самым...Самым необычным что ли...Так много было сказано и обговорено, что уже все и не вспомню.
Наверное действительно этот конец недели можно назвать психоанализом наших отношений.
Все началось как обычно начинается у меня пятница - погоня за временем: закупить продукты на неделю вперед, забрать дите из садика, встретить другое из школы. Потом уборка, готовка. Хорошо хоть старшая уже помогает по мелочам (не всегда с первого раза и охотно - иногда приходится включать жесткий команндный голос). В общем, умотался я капитально. Приехали, плюс ко всему, к нам гости (жены брат с подружкой). Он тоже молодец - помог. Я от такой суматохи с трудом могу вспомнить что-либо осмысленное :). Пришла она с работы тоже измотанная, за всю неделю прошедшую. Помогла закончить приготовления к праздничному столу, но даже посидеть с нами не успела - убежала. Они с подружками с работы давно хотели посидеть в кафешке, расслабиться (у них на работе завал). Она уже давно их всех подбивает - а они все никак: то эта не может то другая. Видимо в этот раз была настолько сильна потребность, что уже не смотрели кто может, а кто нет. Самое главное, что приятные ей люди сказали "да". Она даже место заранее заказала (как оказалось потом - очень кстати).
Ускакала она. Опять я остался ОДИН. Погрустить я правда не успел. Зато успел заметить что она не позвонила мне, когда пришла в кафешку. Я звонил. Сказала, что встретила кого-то из подружек по дороге заболталась и забыла.
Тут уже время пришло детей спать укладывать. Брат со своей подружкой тоже ушли посидеть в кафе. Я пока детей укладывал - чуть не уснул. Лег с младшим пообниматься. Мне так тепло стало, наконец-то за весь день отогрелся, задремал. Потом старшая начала жаловаться что ей свет мешает - ну я свет выключил и перебрался в зал на диван.
Уже не помню что делал - по телеку MTV смотрел - начал засыпать, потом переключил на какой-то фильм - вроде отпустило.
Часов в 11 вечера позвонила она, что можно ее забирать. Пошел, встретил. В итоге они вчетвером сидели. Пока шли не помню о чем болтали. К дому подходить стали и она говорит что ей не хочется домой - со мной хорошо вот так вот по улице идти и разговаривать. А она слегка пьяненькая - на пустой желудок почти 3 бокала вина выпила. Было холодно и дождик начинался, ну мы и решили возле подъезда под навесом постоять.
И вот тут началось. Она говорит: "Поговори со мной. Мне так важно что бы ты со мной поговорил...". А не могу понять о чем именно она хочет что бы я поговорил. Она снова: "Ты часто в последнее время смотришь на меня и молчишь. Поговори  со мной". И тут я понял о чем она. Была еще одна странность какая-то. Она, когда разговор идет о чем то отвлеченном, не серьезном, называет это "поговорить о птичках, о рыбках". Ну и я в какой-то момент воспользовался ее этим выражением. Что меня удивило, так это ее реакция: она как-то хитро так заулыбалась. Я ее спрашиваю "Что такого смешного я сказал?" а она не отвечает, улыбается только так хитро. Спрашиваю еще раз, а она мне "Я думаю что ты знаешь мой пароль от одноклассников". !!!! Блин. И это уже не в первый раз за последнюю неделю-полторы. А я правда не знаю. Никогда не интересовался. И тут она меня с этими одноклассниками. Я после этих ее заявлений правда очень хотел бы посмотреть что же там такого в этих ее одноклассниках? С одной стороны НУ ОЧЕНЬ любопытно становится, с другой стороны я боюсь того что могу там найти, и, наверное, я бы не хотел ЭТО видеть. Потому что я только начал как-то приходить в себя, боль стала утихать. А если там что-то похожее на письмо которое он прислал - мне снова будет БОЛЬНО. И снова я вернусь туда, куда не хочу больше возвращаться никогда в жизни! Хотя, если она продолжит напоминать мне эти одноклассники, блин, точно взломаю ее аккаунт...а может быть и нет. Не знаю...Какие-то смешанные у меня чувства по этому поводу. Я даже телефон ее не трогал, хотя последний счет пришел просто огромный - 300 смсок и это притом, что она больше 10 обычно в месяц не шлет. Я ей ничего не сказал. Посмотрим что будет в следующем месяце.
Что-то я отвлекся. Так вот стоим мы под козырьком, холодно, дождь, ветер. И я понял, что она похоже готова к моим вопросам, которые я все еще ей не задал. О многом мы говорили. Кое-что я не смог спросить - понял что это мое мужское самолюбие кричит и прет наружу, что скорее всего на эти вопросы она не ответит правду, а ответит то что я хочу услышать.
Потом замерзли и пошли домой. Сели на кухне и разговаривали чуть ли не до пол 4-го утра. Главное что она сказала, что у нее мозги встали на место и ТАМ у НИХ все закончилось. Я верю что у нее мозги встали на место, но не верю что ну прям все у них закончилось. Для этого нужно время. Она выдает желаемое за действительное.
Есть еще несколько важных для меня вещей о которых я хотел бы написать.
Первое, до чего мы договорились, это то что мы друг друга абсолютно не знаем в сексуальном плане. Почти полный ноль! И это за 12 лет семейной жизни! Это было словно гром среди ясного неба! Вы не представляете как это мучительно больно, грустно, обидно осозновать что ты прожил рядом с человеком 12 лет и не смог помочь ему раскрыться в такой важной области! У меня реально речь отнялась на несколько мгновений от шока. Весь остальной вечер был просто ничто по сравнению с этим...Мы решили что у нас появилась прекрасная возможность наверстать упущенное, нужно просто в первое время почаще говорить о свих желаниях, фантазиях, ощущениях. Честно, у меня крепнет ощущение что мы с ней просто поженились еще раз и все у нас впереди.
Второе, что я отметил - когда я пытаюсь повыспрашивать про то что было между ними (в плане чувств) она практичесли ничего не сказала, постоянно отговаривалась: "То что было не важно, важно то что есть сейчас". Я понял, что она просто не хочет говорить об этом, потому что ей больно, потому что его она тоже любит. Ей пришлось сделать выбор, я очень рад что в мою пользу, но, честно говоря, от этого намного легче не становится. Я понимаю, что ничего сделать в этой области не могу, кроме как просто любить ее так, чтобы она о нем поскорее забыла. Забыла чувства. Его она уже никогда не забудет. И здесь я абсолютно БЕССИЛЕН! Меня ревность иногда просто разрывает на части! Если бы не самоконтроль постоянный, я бы наверное устроил ей грандиозный скандал. И теперь вопрос - и чего бы я этим добился? А ничего хорошего! Вот постоянно держу зверя в клетке. Жду не дождусь когда она придет в себя окончательно и покажет свою любовь ко мне всей полнотой на которую только ОНА способна. Я уверен, без всяких сомнений, как только это произойдет - все мои "звери" сдохнут от зависти :)
В третьих, мне не дают покоя себялюбимые вопросы. Некоторые все таки вырвались. Я не могу понять себя. Это просто наваждение какое-то. Я успел только спросить "Сколько раз они спали?". Говорит один. А когда спросил где они успели с ее графиком, не ответила. Честно я ожидал услышать цифру от 3 до 5. И вот теперь что мне делать? Я с трудом верю всему что она рассказывает о НИХ. Точнее говоря просто не верю. У меня к сожалению уже сложилась какое-то представление о НИХ, и когда ее ответы не подходят под эту схему - я просто не верю. А ведь может быть она говорит правду...Что, я ей допрос с пристрастем устраивать буду? Детектор лжи? Зачем так опускаться? Я решил для себя что что-то я приму от нее, а что-то от схемы, даже наверное основную часть от схемы. К сожалению "схема" моя не радостная.....А если честно, думать об этом не хочется, забыть и все (легко звучит), но это ошибка. Мне нужно знать как можно больше деталей, что бы найти правильное "лечение". Вот так вот и разрываюсь...
Еще одна важная вешь...Она попросила у меня прочитать этот дневник. Я ей по глупости ляпнул и даже предложил почитать. Просто тяжело это очень вспоминать, а все что случилось нужно было проговорить. И мне правда было бы легче если бы она это просто прочитала. И вот вчера мы вместе купались в душе. И занялись любовью, так нежно, страстно! Под горячим душем! Было просто великолепно! Наверно лучшее за последние полгода. Это была близость полная, всепоглощающая, настоящая! Так я почувствовал. А потом, когда мы вышли, она говорит: "Покажи свой дневник, где он? Я его завтра почитаю". А мне как-то не по себе стало. Вроде сам хотел, а сейчас... Не дал я ей адрес, сам ввел на полном автомате, сказал: "Читай сейчас" и пошел в кровать. А самому так НЕУЮТНО. Лежу и начал сам в памяти проигрывать свои записи. Снова ЭТА БОЛЬ. Я был в полном смятении...Зачем? Самое сокровенное, душу раскрыл на распашку? А с другой стороны кому как не ей? И только ей!
Лежу и думаю, адрес она сейчас запомнит и накрылся мой дневник. А вдруг еще понадобится?
Она все прочитала...Легла загруженная, испуганная. Стала говорить: "Прости меня, не уходи от меня, не бросай". А мне ее слова как ножом по сердцу - ну как я ее брошу? Я ЛЮБЛЮ ее до безумия! Всю оставшеюся жизнь хочу быть только с ней!
Кое-как успокоил. Она говорит: "Не переставай писать, я не буду читать, правда!"
А я на самом деле уже подумывал открыть дневник под другим адресом, все туда перенести, а этот удалить.
А сейчас думаю - а зачем? Все равно она читать не будет. Адрес то она наверняка не запомнила. Была занята другим, а потом комп сразу выключила. Ну и даже будет читать - мне здесь от нее скрывать нечего.
Как то много и нудно получилось. Просто накопилось за выходные...
А вы знаете, дневник правда помогает. Помогает все упорядочить в голове, все автоматически встаёт на свои места. Пытаешься осмыслить все перед тем как выльешь свои переживания в писанину. И легче на душе становится....

?

Log in