Полоса белая...Полоса черная...
somebodym
Мы последнее время очень много разговариваем, так, обо всем понемножку. Как день прошел, что на работе было. Обсуждаем вместе все что можно. Это очень помогает отвлечься от мрачных мыслей, помогает снова вспомнить ТО, что нас связывало (и связывает). Она приходит вечером домой, увижу ее, она мне улыбнется, скажет что соскучилась страшно. И все плохое, мрачное отступает на задний план. Но иногда, уже реже, проскакивает в голове злобная мыслишка от обиды. Наверное все таки где-то глубоко внутри я ее все еще не простил до конца. Я очень стараюсь не думать об этом, гоню эти мысли подальше, но иногда прорывается...Правильно говорят, что глубокие душевные раны только время залечит.
Я подавляю в себе все эти негативные порывы, потому что не хочу все испортить. Сейчас всё так хрупко....
Представляю, что у нее творится на душе. Для нее это тоже не прошло бесследно. Я вижу это, чувствую...Хочется поговоритьс ней об этом, дать ей выговорится (да и себе наверное тоже), но сил не хватает снова все это поднимать. А надо. Попробую сегодня вечером прощупать почву.
Все начинает возвращаться на свои места, успокаиваться, забываться. Как на море после шторма... Но наш "кораблик" все еще на плаву, хоть и дал течь...Но я его подлатаю :)...МЫ его подлатаем и поплывем дальше.
Всегда храните в своих сердцах ЛЮБОВЬ и НАДЕЖДУ! Это страшная сила!

Время поразмыслить
somebodym
Вроде бы успокоился. Пришел домой, пообщался с детьми. И на душе уже не так паршиво.
Я уже ничего не хочу. Душа опустела, нет ничего...Меня все чаще посещают предательские мысли уйти от нее, но каждый раз когда я вижу детей, мысль эта быстренько прячется подальше.
В какой-то момент я все равно понимаю и знаю что я по прежнему ее люблю. Она была единственным человеком, которому я доверял всегда и во всем на все 100%. Теперь у меня такого человека нет. Мне не с кем поделится, рассказать о своей боли и переживаниях, потому что она причина этой боли.
Как мне снова начать верить ей? Я заставляю себя, но это же не то и не всегда работает...Я уже устал постоянно носить маску "У меня все хорошо" и на работе и дома. Я все время в напряжении и это высасывает из меня все силы.
Как я могу быть уверен, что когда она говорит что любит меня - она говорит это от чистого сердца, а не пытается сказать то что я хочу услышать?
Я думаю что никогда не смогу больше до конца верить ей. По крайней мере пока не узнаю правдивые ответы на вопросы:
Почему она это сделала?
Чего ей не хватало?
Что она нашла в нем, чего нет у меня?
А вдруг через пару лет все повторится?
Не могу....Опять все мысли путаются...

Хреново!
somebodym
AAAAAA!!!! Как же мне плохо! Ху..во!!! А надо ходить, улыбаться всем. Делать вид что у тебя все хорошо...А хуже всего то, что тоже самое надо делать дома!!!!! Я с ума сойду!!!!

Удар
somebodym
Я сегодня понял одну вещь, которая казалась мне странной. Но сегодня вдруг все встало на свои места.
Недавно, пару дней назад, нашел у нее в рюкзаке, с которым она ходит на работу, тест на беременность (использованный). Полез за салфетками влажными и обнаружил. Мы уже полгода пытаемся забеременнеть - пока безуспешно. Ну и мы решили что стоит пропить контрацептивы (гормональные) для "приведения в порядок" систем женского организма. Поэтому в свете попыток, тот факт что она умолчала, был для меня одновременно и обидным и странным. Я конечно рассказал ей что обнаружил использованный тест, позлился. Она сказала что не хотела меня зря расстраивать (хотя до этого всегда рассказывала). Вроде проехали, но эта мысль отложилась в памяти. А поскольку в последнее время я все меньше и меньше ей верю, я начал думать. И вы знаете, я понял почему она мне не рассказала...Потому что не была уверена от кого.............
Снова боль нахлынула с новой силой! Боль предательства! И опять этот мучительный и банальный вопрос "Почему?".
Хуже всего, что мне кажется что и контрацептивы она начала пить, потому что они спали друг с другом, а совсем не по той причине, что я, наивный дурак, думал. Еще один кусочек головоломки встал на место.
Как я теперь жить буду с ней? Меня ревность убъёт, изгрызет изнутри....У меня была маленькая надежда, что у них все было не так уж серъёзно, но чтобы на столько серъёзно!....
Я не знаю как мне теперь с этим справиться...Она у меня человек достаточно уравновешенный, она всегда думает прежде чем что-то сделать или сказать. А это значит что она его любила, и все еще любит!!! Любит по настоящему, настолько, что отдалась целиком и полностью!
Мне реально ПЛОХО.
Как мне с ней жить? Как простить? Как начать снова верить ей и доверять? Из всех этих вопросов "Как простить" наверное самый легкий. Я уже простил ее. Простил заочно, наважно что там было.
А вот оставшиеся два....Как мне справиться с ревностью? Как заставить себя не думать о том, что она кого-то обнимала целовала, говорила что любит, отдавалась, стонала, сжимала в жарких объятиях кого-то на вершине наслаждения...И этот кто-то не Я! Как мне заставить себя не думать о том, что когда мы занимаемся любовью, она не вспоминает, и не представляет того, ДРУГОГО??!???! Как мне заставить себя не думать о том, что она не обманывает меня, когда говорит, что любит, обожает меня, говорит ласковые слова!?!?!?! КАК ?!?!?! Мысли путаются....Не могу больше писать...

Все налаживается...
somebodym
В пятницу вечером пошли посидеть в кафешку. Приятная обстановка, замечательная музыка...Сегодня она впервые за много времени смеялась свободно, от души. Мы выпили по бокалу вина и разговорились...
Это было замечательно! Вот чего мне так не хватало - просто поговорить с ней. Это было как глоток свежего воздуха после удушья.
Мы много говорили. Пытались вместе понять, обсудить: "Что же произошло с Нами?". И это было легко, просто, иногда грустно, но в основном даже весело (как это замечательно, когда два человека могут обсудить сложные темы без надрыва и истерик). Мы давно так не говорили...Наверное с тех пор как у нас была "замерзшая" беременность. Я тогда повел себя абсолютно неправильно (это я сейчас понимаю). Ей было важно пережить это горе, а я вместо того что пережить его вместе с ней - пытался быть сильным, мужественным, быть опорой. Мне было очень тяжело тогда играть эту роль, поэтому я пытался забыть это - а это было самой большой моей ошибкой и все мои старания все только ухудшили. Сейчас я понимаю, что она осталась "одна" с этим горем и вот здесь мы начали удалятся друг от друга. Плюс ко всему мы начали бросать курить, что еще наверное добавило нервозности, и как следствие мы перестали разговаривать друг с другом. Когда мы курили - мы "уединялись" в курилке. Там были только она и я, и мы много говорили и о многом. А когда этого не стало - у нас не хватило ума найти альтернативу.
У меня после этого недавнего случая резко обострилось чувство одиночества и необходимости перемен и я вдруг резко осознал, что оно появилось не сейчас и не вчера. Оно появилось уже давно. Просто, либо из-за постоянной работы, либо на подсознательном уровне я прятал, убирал на задний план эту мысль. И вот недавно она всплыла стремительно, как субмарина во время аварийного всплыва выскакивает пробкой на спокойную поверхность моря. К счастью это ощущение возникло у нас обоих. Только она поняла его раньше меня...но не рассказала...Как это важно говорить, делится переживаниями, ощущениями, вместе мечтать - это как почва для цветка по имени Любовь.
Многое было сказано, высказанно, понято. Она впервые за эти две недели попросила прощение...Я думаю это хороший знак.
Мы вернулись домой и в душе появилась такая замечательная легкость - как камень с души упал. И мне показалось что она чувствует тоже самое.
Я не знаю закончилось у них там или нет, или будет у них еще заключительная беседа - мне все равно, потому что для меня она вернулась, она снова стала той открытой, доброй, веселой, любящей пошутить и поговорить на серьёзные темы, вообщем та, которую я полюбил когда-то давным давно, люблю и буду любить (еще очень-очень долго).

Все налаживается?
somebodym
Позавчера она поставила статус в однклассниках: "Я согласна сделать миллион шагов навстречу и ни одного в догонку"
И это на фоне их ссоры (как я предполагаю...я почти уверен)
Я понял что с меня хватит. Хватит строить из себя такого хорошенького, безхребетного лошка - пора в конце концов определиться: или мы остаёмся вместе и начинаем "работу над ошибками" или благодарим друг друга за замечательные 12 лет совместной жизни и каждый уходит в свою сторону.
Вечером она пришла, как всегда вымотанная. Мне ее так жалко стало, и, честно говоря, мне совсем не хотелось еще добавлять. Но выбора не было.
Пошли на перекур. Спрашиваю ее прямо:
 - Кому ты этот статус написала?, а она мне:
 - Я так и знала что ты к этому статусу прикопаешься! Ни для кого, он мне просто понравился вот я его и поставила.
Ну как вам? Он значит приводит в "порядок" свою страничку в одноклассниках: ставит счастливые фотографии своей семьи. А она на следующий день ставит такой вот статус...Я уверен что статус выбирается так, пусть даже он просто понравился, но на подсознательном уровне мы всегда выберем статус близкий к нашему сегодняшнему состоянию (переживания, мысли, чувства).
Вобщем зло меня взяло. Много я ей чего говорил. Общий смысл приблизительно такой: "Мне надоело играть роль наивного дурачка, мне надоели все это враньё - давай выкладывай все как есть или мы сейчас вместе пойдем посмотрим твой телефон, одноклассников, фейсбук и т. д." А она говорит: "Нечего рассказывать итд итп...и одноклассники я тебе не покажу. Где доверие? Ты сказал что веришь мне..". Короче, после нескольких минут на повышенных тонах я ей говорю:"Нечего рассказывать? Тогда давай я тебе расскажу как я все это вижу: У него дома проблемы, а тут новая девочка приходит, красивая, интересная. Вот он и решил поразвлечься и начал ее охмурять. А девочка не была особо морально устойчивой и влюбилась. И начался у них роман, хороший такой, бурный. Потом видимо чего-то ему не хватило, решил с мужем поссорить. Послал письмецо с любовной перепиской, думает - сейчас они там с мужем поссорятся, поругаются и прибежит она поплакаться ко мне на плечо. А тут я такой новый, интересный, и все. А так все просто, муж оказался умнее. Ссорится не стал, разрывать отношения тоже. И получил он вместо "готовой" девочки для развлекаловки девочку другую, с проблемами, с угрызениями совести, с претензиями. А нафига ему дополнительные проблемы? У него их и так в семейной жизни выше крыши...Вот девочка и стала не нужной." А она меня перебивает, говорит: "Это не он, а я прекратила все. Он ненормальный, психованный и все в таком духе. Что он ее больше не интересует, и что они больше даже не разговаривают практически - только по работе". И я услышал в ее голосе искренность...Впервые за последнюю неделю она говорила правду. Но мне кажется, что человек этот ее не интересует больше, но женское самолюбие, гордось были задеты. Наверное она еще с ним будет искать пути как-то "отомстить" за это. Я ей сказал, что не дай б.г мне узнать что-то не соответствующее ее речам, если я узнаю что она мне соврала - простить я ее прощу, но я с ней больше не останусь. Правда. Насколько бы сильно я ее не любил - жить с человеком в обмане, в постоянном напряжении, в атмосфере недоверия я не хочу.
Мне кажется что это был переломный момент, и теперь она процентов на 95 вернулась ко мне.
Мы потом спокойно так поговорили о том что у нас за день произошло и я пригласил ее на свидание (сегодня). Надеюсь что все у нас пойдет теперь на поправку. Она потихоньку возвращается - начала меня сама обнимать (пока что очень редко), говорить ласковые слова.
Мы начали очень много говорить в последнее время, обо всем подряд - и это как лекарство: мы заново "узнаём" друг друга
Надежда, пусть она никогда не умирает! На крыльях любви улетаю приводить в порядок дом. Грязюка ужасная... :)

не хочу быть хорошим
somebodym
Она мне говорит:
 - Ты такой хороший, ты даже не представляешь! Ты лучший!
Блин. А я не хочу быть хорошим! Хороших много! А любимый один (как правило).
Я хочу быть Любимым!

между ними все еще что-то есть
somebodym
Такое странное впечатление у меня возникает. Не знаю откуда...Хотите, шестое чувство.
Мне кажется у них сейчас разборки идут...Все вылезло наружу и романтическая вуаль спала. И сейчас каждый предстанет друг перед другом в истинном свете, не искаженном флюидами...
Вчера дочка в одноклассниках музыку слушала, а там у нее этот в списке "А знакомы ли вы с.."
Фотки все новые поставил, с женой, ребенком - счастливые!! А он ведь свой аккаунт полностью вычищал, ни одной фотки не оставил после того как я к нему пару раз в гости зашел.
А тут, вот "Смотрите как я счастлив в браке!!! Как у меня все хорошо!!!"
У меня с каждым днем крепнет чувство, что у них был (или все еще есть) роман по полной, бурный, на все 150%. И мне совсем неинтересно спала она сним, или не спала, и сколько спала. Меня волнует на самом деле другое... Как близко мы были (и скорее всего все еще находимся) к концу. Существует же некоторая точка "невозврата"...Прошли ли мы ее? Или все таки еще есть шанс все вернуть? Любит ли меня она как прежде? Или осталось только притворство и ложь?
Сегодня мы с ней все утро болтали в одноклассниках...Может быть еще не все потеряно?

полегчало
somebodym
А знаете, действительно полегчало. Действует.
Наверное это первое и последнее обращение сюда. Хотя кто знает....Может еще продолжение будет (не дай б.г)

Не с кем поделиться....
somebodym
Мне нужно срочно это кому-то рассказать, а то свихнусь...Такое даже лучшему другу не каждый расскажет (а я уж точно). Так что вот сделал аккаунт - никто меня здесь не знает и не узнает. Можно выкладывать абсолютно все - может полегчает (очень на это надеюсь). Так вот....
Мне изменила жена... Звучит банально до неприличия, а боль от этих слов адская, непереносимая.
Узнал я об этом неделю назад, можно сказать случайно. Хотя сейчас, когда прокручиваю в голове события последнего месяца, понимаю что тревожные симптомы были уже тогда. Знаете, как-то хорошо у нас с ней все стало, особенно в постели. Настроение хорошее, веселое...А главное, что еще тогда зародило во мне какое-то зерно сомнения, - причины такому поведению нет. Я ничего особенного не делал. Ну вы знаете как это бывает после 10 лет в браке. Вроде живешь душа в душу, есть хорошие моменты, счастливые. Есть и ссоры. Все как-то приобретает свои устаявшиеся рамки (наверное это называется погрузиться в бытовуху). И вдруг нечто выходящее за рамки. Я еще радовался, идиот. Вот, думаю, какая красота. Какой я счастливый, какая у меня жена хорошая. Я на радостях тоже начал как-то по-больше внимания уделять - так, по мелочам: массажик на ножки после длинного дня (работа у нее стоячая, а она еще стаж после курса начала делать - вообщем не легко...), стал чаще говорить, что люблю ее, по дому помогать побольше...
И вот я на волне счастья, но тревожная "лампочка" в голове слабенько так мерцает. Только я ее не замечал (или не хотел замечать). "Лампочка" загорелась во всю мощь когда она начала переключаться с таба на таб в браузере, когда я продил мимо компа (он у нас слава богу в "публичном" месте дома стоит). Раз, два ловлю ее, молчу. На третий не выдержал - спрашиваю так полушутя: "Дорогая, а что это у тебя за секреты от меня? Я только прохожу - а ты на другую страничку скачешь". А она мне: "Все-то тебе знать надо...А ты не ходи, не подглядывай - может я тебе на новый год подарок ищу". Я и поверил лопоухий (блин аж злось берет за собственную близорукость!). Ну сами посудите - как можно искать подарок в одноклассниках, в переписке и в почте рамблера? Тем более что почтой она никогда и не пользовалась - ну может раз в полугодие. Понимаю, можно поспрашивать у друзей идеи какие-нибудь, но она у меня и так изобретательная. Она сама кому-хочешь идей понакидает. А я дурак думаю, ну мало ли? Может готовит что-то особенное, может помощь понадобилась.
Настоящие подозрения у меня начались, когда я обнаружил что историю в браузере стерли. У меня есть сайт (фильмы качать) - я туда нет-нет захожу проверить новинки. Букву первую набираю и сразу из списка на него кликаю, а тут нет его в списке. Я сразу в историю браузера полез смотреть что там случилось. И что я вижу? Она почту рамблера стирала!! Да вот только линк один забыла - у него в ФФ (FireFox) иконки нет. Вот тут я заволновался по настоящему. Ну зачем ей почту рамблера стирать из истории???? Что там может быть ТАКОГО, чего я не должен увидеть??? У нас в принципе с ней никогда секретов то никаких друг от друга не было. Всегда друг с другом делились всем, а тут на тебе....Вот здесь екнуло мое сердечко. Начал думать как разузнать что же с моей женушкой твориться? Решил начать с одноклассников. Жена у меня любит посидеть там часок другой в день. Полез туда (а я туда хожу как жена в почту рамблера). Захожу к ней в гости на страничку - вроде все как обычно, только фотку новую поставила (удачная очень фотография) и тут вижу комментов 25 штук!!! Полез читать - всё друзья ее и тут вижу аккаунт левый, без фотки и с именем из глубокой истории, комплиментами рассыпается, да еще и в перепалку с ее подружками полез (так, ничего серьезного, все в шутку вывели). Они жене моей говорят: "У, да у тебя поклонник появился?" А она им: "Да, а почему нет? Молодая, красивая...". Спасибо ему написала и смайликом подмигнула. Я начинаю реально нервничать, сердце затарахтело как пулемет, давление в ушах... Начал смотреть другие ее фотки, все одна за другой. Все фотки, где она без меня, это лаосское чудовище комплименты понаоставляло. Захожу к нему в гости на страничку, начинаю смотреть, вижу его статусы и ох...ю (извините, но подругому никак). А в статусах у него настоящая история любви, и везде первая буква имени МОЕЙ ЖЕНЫ! А один меня просто убил: "Я люблю...и я любим..."
Я начинаю копаться у него на страничке и понимаю что там нет ничего до, приблизительно, даты начала комплиментов. Я пытаюсь понять, что ж за перец такой зашифрованный и тут вижу поздравление ему прошлогоднее с новым годом. И больше ничего, понимаете? Статусы и поздравление от женщины какой-то в форуме! И все! И тут я понимаю что фамилия у нее знакомая - где-то совсем недавно видел. Иду к ней,а у меня начинает руки трясти - потому что вспомнил где я эту фамилию видел. Захожу - она из того же города что и мы. И муж у нее - имя один в один как на визитке ее начальника на стажировке. Ну кто пустой аккаунт будет поздравлять с Новым Годом? Только очень близкий человек...Дальше я не очень хорошо помню. Просто все рухнуло...ВСЕ!!! Мир разрушился для меня...Мой прежний мир... Эту боль нельзя представить, ее можно только пережить и не дай Б.г вам никому такого! Боль предательства она душит, давит и ты ничего не можешь с ней сделать: ни забыть, ни прогнать, ни спрятать. Это нельзя передать словами!
Весь остальной день я помню смутно, как в тумане. Это просто раздавило меня....Вечером я пришел домой, обнял детей (жена в этот день работала в вечернюю смену, домой где-то пол 12-го ночи приходит) и пытался понять что же мне дальше делать?
Развод? - А дети? Сделать вид, что ничего не произошло? - Актер из меня никудышный...А потом с дуру, видимо все еще в тумане, спрашиваю детей: "Если мы с мамой в разных домах жить будем - с кем вы хотите остаться?", а они не понимают меня, говорят "С вами вместе". А я им снова: "Ну если дома у нас будут разные, мама в одном будет жить,а папа в другом?"
И тут дочка говорит "С мамой", а сын: "С папой". И тут меня словно в чуство привел кто-то. Все сразу стало ясно и четко - на свои места. Я очень люблю детей и я очень люблю жену - зачем уходить? Зачем ломать то, что простояло уже более 10-ти лет? Столько пройдено вместе, столько пережито... Ломать - это самое простое. А настоящую любовь не сломать - ее можно тяжело ранить и она очень долго будет кровоточить, очень долго! И я начал думать: я ее очень сильно люблю и не могу без нее; если есть хоть один ничтожный шанс что еще не все потеряно - я хочу обязательно им воспользоваться, в конце концов мы все всего лишь простые люди, которые запутываются, ошибаются, "спотыкаются". А потом я подумал, что если бы со мной произошло нечто подобное и я осознал бы, что совершил ошибку, - я бы хотел, чтобы мне дали шанс ее исправить. Вот думаю все это и начинаю потихоньку успокаиваться, мысли в порядок пришли: для начала надо бы просто поговорить - мы же взрослые люди. И вот сижу я с такими мыслями (детей накормил, поиграл, спать уложил) а время Х все ближе и ближе. И чем ближе оно, тем больше меня трухать начинает от волнения. А вдруг это все лишь плод моего больного воображения? Или еще хуже, а вдруг все это правда? А меня параллельно еще и злоба обуревать начнает: Почему она меня предала? Ведь если женщина не захочет - то ничего не будет (как папа мой говорил: "Сука не захочет - кобель не вскочит"). И если все это правда - значит она "захотела"? Значит она заинтересовалась и вполне осознанно разрешила этим отношениям начаться и продолжаться. Или ее просто соблазнили? Затуманили мозг? Знаете есть такой тип мужиков, которые на замужних падкие иммено потому что легкая добыча (не все). За много лет в браке очень часто чувства притупляются из-за однообразия жизни и вместо того чтобы признаться самим себе что не все так хорошо и что нужно поговорить на неприятную тему, что-то сделать для "заострения" чувств, вместо этого они начинают смотреть "наружу". И стоит только такому мужику появиться с легким оттенком романтичности, мужественности, начать говорить красивые слова и комплименты, настойчиво, но не надоедая, проявлять интерес и внимание (ни в коем случае не сексуального характера...мда...знаем мы что на самом деле за ними кроется) и все...А продолжение зависит от того есть голова на плечах или нет. Да, и еще от запущенности в законных отношениях, ну и от моральных принципов тоже наверное. Справедливости ради надо сказать что противоположная ситуация тоже существует, и даже наверное статистически на много чаще, но я сейчас не об этом.
И вот настал этот момент - звонок в дверь. Иду открывать решительный как торпеда, мол сейчас я тебе все выскажу. Открываю, и тут заходит моя красавица с уставшей улыбкой падает в мои объятия - и все моя решительность и "торпедность" унеслась в пространство. И тут меня опять трухать от нервов начинает. И я начинаю: "Дорогая, ты мне изменяешь?" А она видимо почуствовала неладное, но продолжает: "С чего ты взял?" Ну я ей все и выложил и вижу по глазам, что в точку похоже попал. А она мне : "Да мало ли кто статусы какие ставит. Ставят всякие глупости..." и все в таком духе. И говорит еще: "Я на тебя не обижаюсь только потому, что тебя трясет всего, я боюсь за тебя - сейчас тебя еще инфаркт схватит...". Короче проговорили мы чуть ли не до 3-х ночи. И я ей поверил. Наверное потому что сам не хотел верить в этот кошмар, закрыл глаза на всё. Пошли спать и занялись любовью ну очень страстно (давно так не было).
На следующий день мой мозг снова проснулся и начал доказывать, что она врала мне вчера, а я его не слушаю (пытаюсь) потому что сам не хочу в это верить. Короче, работа естественно под такое настроения никакая, все пристают чего-то, чего-то всем резко захотелось. И тут приходит письмо от этого хмыря на gmail. Не могу понять, где он его (адрес мой) только достал? А в письме, вы не поверите, такая нежная, любовная переписка, которую ну никак нельзя назвать невинной.
Куча сообщений в стиле "любимый", "обажаю", "скучаю", "трясет от желания рядом с тобой". Я так понял с одноклассников переписка. У меня кровью все глаза застлало...А я продолжаю тупо твердить - не может быть, на полном автомате ему отвечаю: "Ты это серьезно?" (нет, блин, пошутило оно). И дорогой своей звоню, рассказываю. А она мне так спокойно: "Что за ерунда. Ты бредишь" и в таком все стиле. Типа "ну кто тебе такие письма будет слать?". А у меня видимо мозг вообще отказал (до сих пор стыдно за свое поведение бесхребетное, ненавижу себя за это) - я ему письмо пишу: "Извини, ошибся - кто-то зло пошутил надо мной". Представляете? Я ему пишу "Извини"! Ненавижу себя!...Пошел в одноклассники. захожу на его поддельную страничку - а там больше никаких статусов не осталось...
Короче, как я смог до конца рабочего дня усидеть - не знаю. Еще и с сыном были на работе (у него каникулы). Приехали домой. Все как обычно. Я в этот день был на автомате полном. И упорно не хотел видеть очевидные вещи (и очень хотел ей верить). Пришла она, устроила мне в очередной раз мозгозатуманивание (с моего молчаливого согласия) и опять мы пошли спать около 3-х, и опять был замечательный секс....
И вот на следующее утро мой мозг включился полностью. Все детали картинки соединились и я ясно осознал что меня эти 2 дня нагло и умело обманывали. Знаете, я не злился на нее, я злился на себя. Я бы на ее месте наверное тоже врал бы до конца.И еще я заметил что она очень тяжело переносит эти наши ночные разговоры, переживает. И тут блеснул лучик надежды - быть может она меня все еще любит? Возможно что я еще ей не безразличен? И тут я начал думать о ней, как ей наверное тяжело на душе. Она ведь тоже понимает, что изменила, что соврала, в конце концов совесть мучает (она у меня хорошая...). И тут она звонит мне наверное сказать что она с работы на стажировку едет, а я на заседании. Я ей тихо говорю что не могу говорить сейчас, а у нее голос просто убитый, какой-то серый, пустой. И вся злость у меня на этом моменте кончилась и обида прошла. Позвонил ей, спросил как дела, как она себя чувствует в связи со всем что произошло за два дня. Она вроде приободрилась немного.
Много я думал на эту тему и решил что здесь без "заключительной" правдивой, очищающей беседы не обойтись. И мне легче станет и ее. И вот настал вечер. Я продумал свою речь - решил сделать монолог: скажу ей все одним махом. Я веду ее в нашу домашнюю "курилку". Сажаю. А у нее видимо уже оскомина от разговоров наших вечерних - не хочет. Я говорю: Все будет хорошо!". И начинаю...
Говорю ей: "Дорогая, я все знаю. Знаю что обманывала, знаю что изменяла" , а она меня перебивает, договорить не даёт. В итоге я ее как-то утихомирил и продолжил. Говорю ей "Мы все люди, все ошибаемся. Бывает, встретишь человека, понравится он тебе. И он к тебе симпатию проявит. Слово за слово, новые впечатления, новые ощущения...Эмоции захлестывают..." и тут она меня перебивает и говорит " Я не спала с ним"....А я ведь до последнего момента верил ей...И тут на тебе...Вообщем договорил я свою речь, сказал что уже давно простил, потому что люблю, потому что она нужна мне. Как-то вроде тихо и гладко прошло. И тут она мне заявляет - Как ты узнал? А мне говорить вообще об этом не охота...И потом наверное захотелось побыть таким загадочным (идиотом). Говорю ей: "Я тебе этого никогда не расскажу".(правда глупо и напыщенно?). А она как пристанет ко мне. Нет, говорит, скажи и все тут. А то, видите ли, между нами недосказанность останется. Я продолжаю свою линию гнуть - не скажу и все. И тут она говорит: "Скажи, это он тебе рассказал?". Ну я продолжаю в своем амплуа. Как она ко мне прицепилась "Он тебе рассказал?". Мне надоело в какой-то момент и рассказал все. И вроде бы помирились.
Только осадок после разговора остался странный, знаете, как будто это я виноват что раскрыл ее предательство, а не она ....

Вообщем вот так вот...
Вроде полегчало....
И еще одна вещь. Забыл рассказать, что после того разговора прошло пару дней, включая новый год. А нас двоих как будто подменили. У меня началась какая-то слюняво-романтическая болезнь в острой форме, аж самому тошно. И ничего поделать с собой не могу: прет из меня это и все тут. И я ведь понимаю что черезчур это, а остановиться не могу. Пока вчера она мне не сказала, что это так неожиданно, так много, что она в шоке. Короче понял я что надоели ей мои романтические сопли. Буду собираться и брать себя в руки.
И она тоже. Пока со мной - веселая, нежная, любящая. Как стоит мне только отвернуться - так у нее сразу лицо меняется. Становится какая то грустная. И мне больно на это смотреть. Кажется что его вспоминает. Ну и об этом мы тоже поговорили, и я снова позволил сделать себе мозгозатуманивание...
Ведь было же у них там что-то большее чем просто легкий флирт. Взрослые люди, признавшиеся друг другу в любви...Я думаю она действительно в него влюбилась. И возможно до сих пор вспоминает (даже не хочу думать о том, ЧТО она вспоминает). Хотя с другой стороны, осталась то она со мной...Или просто запуталась...
Во всей этой истории для меня осталось много неизвестного, которое только время раскроет мне:
1) Почему врала мне? Потому что не хотела делать мне больно? Или просто потому, что хотела сохранить свой секрет и возможно продолжать общаться и встречаться?
2) Почему, когда вся правда раскрылась, ее основным "извинением" было: "Ты моя половинка, Я с тобой все свою жизнь, Я не умею жить без тебе" и ни разу она не сказала: "Потому что люблю тебя"?
3) Ну и самый главный, на который наверное я никогда не узнаю ответ: "Почему?"

?

Log in